Blagues

L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?

Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
 trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
de l'ignorer demande:
Et toi Lola?

Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!

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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse:

"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?...."
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

"Tu dors ma chérie ?...."

"Non, je compte...."

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Un corse en voiture est arrêté à la douane. - Avez-vous quelque chose à déclarer ? - Non, rien. - Qu’avez-vous dans le coffre ? - Des calculettes uniquement. - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ? -Quatre ou cinq. - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. Le corse ouvre et là… la surprise 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette… Le douanier lui dit : - Vous appelez ça des « calculettes » vous ? - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

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Un homme rentre dans un bar .... La serveuse lui demande : « que voulez vous ? »
Il répond : une 16....
Une 1664 ? Demande la serveuse
- non une 16 pour m'asseoir connasse

L'homme dit à sa femme : Chérie, j'aimerais bien mettre ma zigounette dans ton oreille ! Elle : - OK, mais fais attention que je ne devienne pas sourde ! Lui : - T'inquiète ! ça fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !!!

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.

- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.

- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.

- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)

- Trente ans, m'siou.

Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! ! Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine. Le garagiste demande alors:

- Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?

Et l'Arabe de répondre :

-Ji l'utilisais que pour aller travailler

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Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.> Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...> Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.> But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.> Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ? Je ne suis pas croyant, Dieu merci ! En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz... Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite ! Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous. Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito". J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier. Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait. Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny ! On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police... A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille ! Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!" Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus. Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes

« Docteur",  demande la femme inquiète,

"Mon mari peut-il encore faire l'amour  maintenant qu'il a fait un infarctus".                             

"Certainement  madame, répond le médecin, mais  uniquement avec vous,

car il ne faut absolument plus qu'il s'excite.''

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Ça fait des heures , maintenant qu’il pleut !

Ma femme est complètement déprimée,

elle regarde continuellement par la fenêtre…

si ça continue comme ça, je crains de devoir

la laisser rentrer …

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J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier :

« Ça te tentes-tu de jouer au docteur?»
Il  a répondu, tout excité :

« Ben oui!
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.

Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois

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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.  Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l’école : >     - Où étais-tu tout ce temps? Demande le père. >     - J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir! > Le robot se dirige vers le fils et lui met une claque … Le père explique : >     - mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité … >     - Ok, j’étais chez un pote et nous avons regardé un disney très sympa ! >   Et paf! Une autre claque: >     - Aïe! Bon ok c'était un porno… >     - J’ai honte de toi! A ton âge, je ne regardais pas des horreurs pareilles !!! >  Et paf! Le robot gifle le père … la mère se marre et dit : Décidément c’est bien ton fils! >  Et paf! Une baffe à la mère …                                                       ========================================================

 

> > > > > >  La maîtresse catholique demande à ses élèves :

> > > > > >  D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?

> > > > > > "La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "-

> > > > > > " Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"-

> > > > > > "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel..

> > > > > > Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame."-

> > > > > > " Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. "-

> > > > > > "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents.

> > > > > > Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens »

et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

> > > > > >

> > > > > > Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

> > > > > > - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?

> > > > > > - 20 ans pour secourisme.

> > > > > > - Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an !

> > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.

> > > > > >

> > > > > >  C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

> > > > > > Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

> > > > > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

> > > > > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

> > > > > > "Tu as vu quelque chose ?"

> > > > > > Le client répond :

> > > > > > "Oui, vous avez....."

> > > > > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

> > > > > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

> > > > > > "Tu as vu quelque chose ?"     Le client répond :

> > > > > > "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu" !!"

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Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.             

> > > > > >

> > > > > > Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.

> > > > > > Antoine dit à Michel :                

> > > > > > "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va  coller son nez à la vitrine, et va demander ce que l'on vend."

> > > > > > Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse

> > > > > > met son nez dans la vitrine et demande   :                                    

> > > > > > " Vous vendez  quoi, ici ?"

> > > > > > Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....

> > > > > > Sans perdre de temps la personne agée dit :  

> > > > > >  "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

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Quelle différence y a t il entre un rappeur et un campeur?       

Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tante.

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Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle. Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande : - Tu portes des culottes transparentes ? Elle lui répond excitée : - OUI !!! Le mari :

- Ah! tant mieux… j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat ! 

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Hier soir je suis rentré du travail avant ma femme
>  

Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau… Et lorsqu’elle est arrivée.....

 Tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!

Et elle n'a pas aimé, moi je ne sais plus quoi faire.

Nouvelle recrue à la gendarmerie Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine. - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - Très bien, Yves, au travail. Au fond de la classe L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier  banc de la rangée. L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond ! Encore une histoire de belle-mère... > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour  secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie. Où est le bébé ? Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé - Non , non, c'est toujours pas possible. Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ? - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis. > > > La mobylette Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

 

Hopital psychiatrique.

- un masochiste

- un pyromane

- un zoophile

- un sadique

- un assassin

- un nécrophile

s'emmerdent et entament une conversation Le zoophile dit :

- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :

- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève!

Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaine

- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

- Miaou !!!