L'institutrice demande à
la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
de l'ignorer demande:
Et toi Lola?
Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!
Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
de l'ignorer demande:
Et toi Lola?
Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!
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Juste avant de dormir, un
jeune marié demande à son épouse:
"Ma chérie, as-tu
connu d'autres amants avant moi ?...."
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
"Tu dors ma chérie
?...."
"Non, je
compte...."
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Un homme rentre dans un bar .... La serveuse
lui demande : « que voulez vous ? »
Il répond : une 16....
Une 1664 ? Demande la serveuse
- non une 16 pour m'asseoir connasse
Il répond : une 16....
Une 1664 ? Demande la serveuse
- non une 16 pour m'asseoir connasse
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Un Arabe possède une 404, il désire s'en
débarrasser chez un garagiste.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma
Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre
voiture.
- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a
l'air neuve...)
- Trente ans, m'siou.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste
derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans
enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et
constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! !
Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? Non, non,
M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine. Le garagiste demande alors:
- Mais quel usage avez-vous fait de cette
voiture ?
Et l'Arabe de répondre :
-Ji l'utilisais que pour aller travailler
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Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de
suite.>
Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...> Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.> But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.> Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ? Je ne suis pas croyant, Dieu merci ! En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz... Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite ! Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous. Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito". J'connais un gars qui s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier. Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait. Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny ! On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police... A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille ! Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!" Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus. Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes |
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« Docteur",
demande la femme inquiète,
"Mon mari peut-il
encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un
infarctus".
"Certainement
madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous,
car il ne faut absolument
plus qu'il s'excite.''
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Ça fait des heures ,
maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement
déprimée,
elle regarde
continuellement par la fenêtre…
si ça continue comme ça,
je crains de devoir
la laisser rentrer …
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J'ai dit à mon mari
"entreprenant" hier :
« Ça te tentes-tu de
jouer au docteur?»
Il a répondu, tout excité :
Il a répondu, tout excité :
« Ben oui!
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.
Pis ensuite, je lui ai
donné un rendez-vous dans 6 mois
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Un homme entre dans un
bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...
- Tu vas manquer de balles ...
Un homme rentre de son travail avec un robot
détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de
retard de l’école :
> - Où étais-tu tout ce temps? Demande le père. > - J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir! > Le robot se dirige vers le fils et lui met une claque … Le père explique : > - mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité … > - Ok, j’étais chez un pote et nous avons regardé un disney très sympa ! > Et paf! Une autre claque: > - Aïe! Bon ok c'était un porno… > - J’ai honte de toi! A ton âge, je ne regardais pas des horreurs pareilles !!! > Et paf! Le robot gifle le père … la mère se marre et dit : Décidément c’est bien ton fils! > Et paf! Une baffe à la mère …
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|
>
> > > > > La maîtresse catholique
demande à ses élèves :
>
> > > > > D' après vous, quelle partie du corps arrive au
paradis en premier ?
>
> > > > > "La petite Julie lève le doigt et répond : "
Les mains Madame ! "-
>
> > > > > " Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi
?"-
>
> > > > > "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux
mains vers le ciel..
>
> > > > > Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds
Madame."-
>
> > > > > " Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons.
"-
>
> > > > > "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis
allé dans la chambre de mes parents.
>
> > > > > Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air
et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens »
et
heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !
>
> > > > >
>
> > > > > Un détenu d'un pénitencier très dur discute
avec un nouveau :
>
> > > > > - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
>
> > > > > - 20 ans pour secourisme.
>
> > > > > - Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans
pour secourisme même pas un an !
>
> > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui
ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.
>
> > > > >
>
> > > > > C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
>
> > > > > Il tient tout le monde en respect avec une arme et
exige l'accès au coffre fort.
>
> > > > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs
sacs de billets.
>
> > > > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui
demande :
>
> > > > > "Tu as vu quelque chose ?"
>
> > > > > Le client répond :
>
> > > > > "Oui, vous avez....."
>
> > > > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est
abattu d'une balle entre les deux yeux.
>
> > > > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit
dans les yeux, et lui repose la même question :
>
> > > > > "Tu as vu quelque chose
?" Le client répond :
>
> > > > > "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout
vu" !!"
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Deux
jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir, sont
assis pour prendre leur pause
café.
>
> > > > >
>
> > > > > Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques
tablettes d'installées sans aucune marchandise.
>
> > > > > Antoine dit à Michel
:
>
> > > > > "Je te parie que d'ici quelques minutes une
personne va coller son nez à la vitrine, et va demander ce que l'on
vend."
>
> > > > > Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu,
une personne âgée curieuse
>
> > > > > met son nez dans la vitrine et demande :
>
> > > > > " Vous vendez quoi, ici ?"
>
> > > > > Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des
trous du cul »....
>
> > > > > Sans perdre de temps la personne agée dit :
>
> > > > > "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en
reste que deux !"
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Quelle différence y a t il entre un rappeur et un
campeur?
Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa
tante.
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Une portugaise a décidé
de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa,
elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui
demande :
- Tu portes des
culottes transparentes ?
Elle lui répond excitée
: - OUI !!!
Le mari :
|
- Ah! tant mieux… j'ai
cru que tu t'étais assise sur le chat !
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Hier soir je suis
rentré du travail avant ma femme
>
>
Pour lui faire
plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait
couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau… Et lorsqu’elle est arrivée.....
Tout
était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!
Et elle n'a pas
aimé, moi je ne sais plus quoi faire.
|
Hopital psychiatrique.
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation Le zoophile
dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite
on le crève!
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer,
le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaine
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le,
tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le
masochiste et lui demande :
- Ben toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou !!!
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